To the friend who never was

Human nature is a tricky thing. To understand why people behave in a certain way even under certain circumstances can be quite complicated. You, for instance. You have always been such a mystery to me. Even though I feel I know you well, and to some extent I do, I also feel I don't know much about you and your life. You've always made a point of hiding yourself from me. Years ago I would've taken it personally, but it seems in the past few years I've grown and changed and learned to manage my own insecurities, at least a bit.

Regardless, though I do tend to let my guard down and open myself up to you, I still don't feel entirely free or confident to tell you what I'm thinking, nor to ask you what's on your mind. You see, from the begining we've always had this ambigious way about each other where we allow ourselves into the deepest intimacy, but we build this huge barrier around the most mundane of things. And I don't think it's even a matter of trust, although I do somtimes wonder why you always kept me at a bigger distance than anyone else. I don't ask about it anymore, of course.

There's something so rare about us. We've come and gone, we've been through all the unimaginable ups and downs. We've loved and hated each other. We've hurt and cared for each other. We've been trhough all of it and none of it, and yet, here we are, years later, as if time never really went by, and I still can't manage to figure you out.

I don't know if we'll ever meet again. I don't know how it's gonna be if we ever do. I can say for sure that it was nice to see you. It was nice to somehow reconnect. I do really enjoy your company when we're in a good place, when you decide to be friendly and even sweet. I've always felt comfortable with you during those moments. But I must be honest, it still bothers me when you suddenly go aloof and careless out of nowhere, as if you feared getting too close. 

I want you to know that I did miss you after you left. I guess I kinda got used to having you around the last time we met. After we said our good-byes and I watched you walk away I felt a void. Maybe it was just the silence surrounding me after a hectic and busy week. Maybe it was your absence. I cannot be sure of the reason, but I am sure about that feeling of emptiness.

I hope the day comes when we can leave the games behind and just be sincere to each other, and when we don't feel like we have to hide that we actually get along and like and care for each other. Maybe the day will come, maybe it'll be in another lifetime.

As always, take care.

V.-

Creeping Dismay

Artwork by Yulia Schuster

For the fist time in her life she felt that kind of love that she never imagine being capable of feeling. The kind of love that would make anyone feel safe and blissful and ecstatic, and above all, alive. It was also the first time she had felt truly loved, and for the first time, she believed without any doubt in her heart that that it would be forever.

He was kind and loving like few people are. It was hard for him not to smile whenever he felt her presence. His eyes turned into fireflies every time he saw her and he would  be amazed at everything she did like a child watching a magician. He thought she was fascinating. She thought he was one of a kind. A unicorn, some would say.

Inevitably they fell in love. they had both sworn themselves that they would never allow that to happen, but it did… and it was perfect. all their fears suddenly vanished, the baggage became lighter, the past became trivial. She inspired him to be brave, and even to dance to the beat that kept her going. He set her soul on fire, stripped her of her ever going anxiety and made her feel like the only shining star in the sky.

Has anyone ever felt such happines that they can actually grasp it with their hands?  I Well, they did and they could, and it was a feeling they would never let go of. Except  that they did.

Their love, however, trascended well after they grew apart, but that didn’t stop the anxiety from eating her up, or the fear from holding him down. 

For the first time in her life she felt that kind of sadness that she never imagined being capable of feeling. The kind of sadness that would make anyone paralyze and hide. It was also the first time she felt such unbearable pain that she needed to shut herself down completely, even if for a while, until she could no longer feel. But she failed. There was nothing in this world that she wouldn't do for him, if only to se him smile. You see, she just had too much love inside and nowhere to direct it. 

He had no other choice than to hide in his cave, far from everything that would pull him away from being too comfortable. Unlike her, he did no longer feel. He had to cover his eyes, of course. He had to cover his eyes so he wouldn’t be blinded by her gleam, and so he would not have to look at his own reflection in the mirror. Being the sun, he chose to turn into a shadow, he just could not stand the light.

Despite his cowardliness, she knew that she would love him forever. What she never imagined possible, however, was that despite how much she cherished him, the day would come when she would feel asphyxiating disappointment.  She had no idea...

A year's balance

If I have to sum up 2016 into one word, it would be "Change". I was a Judge in the Argentine Jessup rounds and I loved it! I left a job I liked and I guy I loved to pursue a job I love, with no guy in the picture.  I moved -again- not only to a different country, but to an entirely different world. New religion, new culture, new traditions to learn from and adapt to. I learned to let go. Of people, of things, of my way of life in a country i knew way too well to find happiness in. I finally went back to UNHCR after 10 years. I got stressed with my new job, and I learned a whole lot about how to do it and be more chill. I met amazing people, made great friends, have tons of new and fun acquaintances I love to hang out with. I lived in a tattoo studio for two weeks. I moved to a flat with an amazing room and had the best roommate ever. I got adoptive parents that make me feel like home and spoil me every single time they see me. I also came across some people that, for good or bad, taught me that not everyone is trustworthy. I fell in love and got my heart broken. I crashed and burned, I'm rising from it. I've traveled to places I never thought I would ever seen, although  still have a long bucket list. I got to see the vastness of the desert and the beauty of the Red Sea. I had the opportunity to enjoy without so many (financial) restrictions. I fasted an entire weekend during Ramadan and it was okay, although I don't think I would have the strength to do it for a months. I've sailed along the Nile for no other reason than to spend time with great people. I've tried new food and ate more hummus than in my entire lifetime. I've compared shawermas - still none that beat the ones I used to eat in Guasdualito-. I've cooked Arepas twice for non Venezuelan friends, and they absolutely loved them. I flew on an hot air balloon and watched the sunrise over Luxor. I had surgery. Yes, in Egypt, and it went fine. I also got a new tattoo and I pierced my nose -again-, but this time I let it heal. I've seen people come and go so often that I can't always keep track, but many have made an impact, and I will never forget them.

So, in a nutshell, with all the ups and downs, it's been a great crazy ass year, and I thank you all for being a part of it.

Queen + Adam Lambert en Buenos Aires: reinventarse para seguir deslumbrando

Febrero de 1981. Todavía a Argentina le quedaba vivir dos años más del horror de la dictadura militar que dejó a 30.000 desaparecidos. Aún así, medios internacionales viajaron al país astral para ser cubrir el inicio de la gira sudamericana de la que es quizás la banda más importante del rock mundial.

Con tres shows en Vélez, uno en Mar del Plata y uno en Rosario, Queen cambió para siempre el juego del rock en la región. En la primera presentación en el estadio José Amalfitani - rodeado de tanques- la banda tramaba junto a Maradona un intercambio de camisetas pre-Malvinas e incluso su aparición en el escenario.

Siete meses después, el Poliedro de Caracas fue testigo de lo que inicialmente serían cinco conciertos de los ingleses que se vieron limitados finalmente a tres debido al fallecimiento del ex Presidente Rómulo Betancourt el 28 de septiembre, con la consecuente suspensión de la función de ese día y del resto de la gira en el país.

Mis padres y mis tíos fueron al primero de los recitales en Caracas, y todavía hoy lo recuerdan como "el mejor concierto de sus vidas" y "una noche excepcional". Y ¿cómo no va a ser así tuvieron la oportunidad de ver a semejantes leyendas y de escuchar personalmente a uno de los mejores vocalistas de la historia del rock.

Más de treinta años después, fue a esta caraqueña la que se emocionó, brincó, gritó y hasta un poquito lloró al escuchar estos acordes y melodías tan familiares sonar en el estadio porteño de Gimnasia y Esgrima. No recuerdo cuándo fue la última vez, si es que acaso, que tuve tantas expectativas y que sentí tanta emoción por ver a una banda en vivo, pero vamos, aún sin Freddie Mercury -que es irremplazable- se trata de Queen.

Comenzó a sonar "One Vision" y el público estalló en euforia, y yo con él, mientras la marea de gente me separaba de mis amigos y yo gritaba a decibeles que sólo canes podrían descifrar: "Mariiiiicoooooooo, es QUEEEEEEEEN!".

Adam Lambert ya nos había dado una probada de cómo sonaría esta banda con él como vocalista en aquella final de American Idol que perdió -inmerecidamente- contra Kris Allen en 2009. Y definitivamente no decepcionó: No reemplazará nunca a Freddie, pero es el único que podría llenar sus zapatos. Es un showman nato y su voz es otro nivel.

La nota emotiva la puso Brian May, cuando cambió su guitarra Red Special por una acústica de doce cuerdas y comenzó a cantar "Love of my Life". Los 25.000 asistentes la coreamos como si se tratara de una especie de himno. Ya en este punto yo estaba lagrimeando. "Lagrimeando"... llorando a moco tendido cuando nos jugaron una mala pasada a los sensibles proyectando un video sincronizado de Freddie cantando el final del tema. Pásenme un kleenex, por favor.

Roger Taylor también nos deleitó al hacerse cargo como vocalista en "A kind of Magic" y debo decir con honestidad que no tenía idea de la estupenda voz que tiene. Fue una sorpresa más que agradable y bienvenida. Pero éste no fue el único momento mágico que nos regaló. Taylor se batió durísimo en un duelo de baterías con su hijo y percusionista de la banda, Rufus Tiger Taylor. Alucinante, por decir lo menos.

Lambert superó las expectativas. Taylor y May demostraron una vez más por qué Queen es Queen y por qué no se puede comparar con ninguna otra banda. Está por encima del resto. La humildad y entrega de Brian y Roger los hacen merecederos de cada ovación y muchas más.

Han pasado treinta y cuatro años desde aquella gira en el 81. Quizás por aquel entonces nadie podría imaginarse lo que para muchos significaría Queen hoy. Imagino al cronista de Rolling Stone que reseñó el primer recital en Vélez tratando de borrar aquellas líneas en las que decía que sonaban "musicalmente prosaicos" y "faltos de habilidad". Lo cierto es que son unos monstruos, y a menos que Freddie Mercury reviviera, dudo que llegue a presenciar un espectáculo semejante.

Redefiniendo.

Hace unos días decidí llevar a cabo mi propia versión del "100 Days Without Fear" que se ideó Michelle Poler en NY. Desde que empecé no he querido seguir mirando los retos que ella se pone en un intento de no copiar experiencias y hacer las cosas que a mí, Valentina Tepedino, me asustan.

Pero a medida que me vienen a la cabeza todas esas cosas que alguna vez quise hacer y nunca hice, me di cuenta de que  quizás no todo tiene que ver con el miedo. Admito que hasta ahora, muchas de las cosas que he dejado de hacer en mi vida las vengo dejando para después por mera procrastinación, aunque otras tantas, sí, cómo no, por temor.

Nunca he sido demasiado renuente a experimentar cosas nuevas, a buscar otras vivencias, a probar comidas raras (sólo no me den gusanos ni insectos), pero en muchas ocasiones simplemente no termino de animarme a lanzarme, a ir "a por ello", así que decidí que no hay mejor momento que ahora

Es por esto que decidí redefinir un poco mi proyecto, y aunque la etiqueta "Fearless" siga siendo adecuada, el "¡a por ello!", o quizás el menos español "go for it!" será mi nuevo grito de guerra.

Sigo con la intención de ir en busca de aventuras, de razones para descubrir las cosas de las que me he estado perdiendo, y de vivir la vida al máximo.

So, here's to living life at it's fullest. Let's go for it! . 

Fearless

Hace unos días vi un post en Buzzfeed sobre una estudiante venezolana en Nueva York que para un proyecto clase decidió probar hacer cosas que la asustan, cosas que usualmente no se atrevería a hacer, cosas que nunca ha experimentado. 

El resto es enfrentar un temor cada día durante 100 días, y así vivir la vida al máximo. Muchos de sus retos me han servido de inspiración para hacer mi propia versión #100DaysWithoutFear. De hecho, hay varios "sustitos" que compartimos y que aprovecharé para dejar atrás. También será un gran ejercicio para darme cuenta de cuántas cosas me he estado perdiendo por no atreverme a decir, a hacer, a sentir o a pensar.

Probablemente no llegue a los 100 retos, y seguramente no haré uno por día por cuestiones de tiempo y logística, pero sí los iré posteando aquí. Algunos sin proponérmelo ya los he pasado así que saldrán publicados con retroactivo. Eso sí, no esperen fotos o videos increíbles porque tengo ciertas limitaciones tecnológicas y la verdad no tengo la más pálida idea siquiera de qué programa puedo usar para hacer que un video se vea medianamente cool.

De a poco les iré contando más. Por lo pronto, iré dando pequeños pasos para salir de mi zona de confort y disfrutar más lo que el mundo tiene para ofrecer.

Yo soy así, y nada más (Confesión Nº 5 - De por qué fallo olímpicamente)

• Soy terca. Soy necia. Nunca quiero perder, y si no la gano, la empato.
• Pero igual pierdo.
• No quisiera perderlo.
• Too late for that.
• Requiero atención. Mucha. Estoy trabajando para mejorar eso. Me está costando un huevo. No me recriminen. Entiendan y bánquenme.
• Necesito entender el porqué de las cosas. Por qué las personas no son coherentes con sus acciones y sus palabras, cómo funcionan ciertas cosas o por qué a veces no funcionan. No entender me vuelve loca. En serio, me come la cabeza. 
• Tengo miedo de que no me quieran porque mis defectos pesen más que mis virtudes.
• Me pongo insoportable cuando me está por venir. Lloro, me tomo todo personal, mis ya absurdos niveles de sensibilidad se intensifican y necesito mucho chocolate para sobrevivir.
• Realmente quise que las cosas funcionaran con él. Tenía tantas ganas que lo arruiné. ¿Por qué? Porque me gusta que me paren bolas. Él también puso su grano de arena para joderlo. No pienso asumir toda la responsabilidad yo sola. Tampoco la boludez.
• No sé estar en una relación. Sólo tuve una que fuera duradera, aunque han habido otras significativas. No sé muy bien por qué estuve la última y cómo duró lo que duró. No teníamos nada en común, él me tiraba abajo y la verdad no me sentía acompañada. De lo que sí estoy segura es que haberla terminado fue la mejor decisión que tomé en todo 2014.
• Odio que en estos tiempos cibernéticos las relaciones se den a través de whatsapp. Así nacen, crecen y terminan muriendo rapidiiiiito. Casi siempre las jode el que cada quien le dé la entonación que le dé la gana a lo que escribe el otro. Cómo explicar que el problema no es lo que dije, sino lo que decidiste interpretar?
• Hace unas semanas le compré una franela A-RRE-CHÍ-SI-MA porque sí, porque me provocó y yo hago las cosas porque me provoca. Ahora no sé qué hacer con ella. Soy medio boluda, vieron?
• Estoy considerando volver a terapia. Bah, el neurólogo me mandó al psicólogo, so I guess I kinda have to.
• Estoy por convencerme de que en otra vida fui una gran hija de puta con la gente. Sólo eso puede explicar por qué ahora, que trato de ser la mejor persona posible con los demás, de una u otra forma termine con los platos en la cabeza. It's karma, bitch!
• Le doy demasiado valor a la gente que quiero. Les doy mucho y en en esa medida espero que me  correspondan. Error. Nunca hay que esperar anda de nadie. Eso me lo enseñó una persona a la que le di mucho, para la que siempre estuve, a la que siempre apoyé, y que decidió abandonarme porque no soy la persona que quiso que fuera. Fuck logic!
• Si no me pudo aceptar como soy, entonces mejor que se haya ido.
• I've always been too forgiving. En el último año he aprendido a mandar más a la mierda. Se pierden afectos, se gana tranquilidad.
• Lo cortés no quita lo valiente. Si se incrustan esta idea en el cerebro, vamos a evitarnos muchos conflictos al pedo.
• Me creí eso de "it's not a matter of "if", but "when". Did he actually mean it?
• Este último conato de relación ha sido de lo más confuso. Nunca terminé de entender nada. Pero lo que digo es NADA.
• Tampoco es que tengo derecho a quejarme. No éramos nada. Salimos poquísimas veces y casi todas acompañados de terceros. So why am I making a big deal out of it? 
• Porque la pasamos genial siempre. Porque es divertido. Porque la química es increíble. Porque le gustaba abrazarme largo y fuerte. Porque ama Star Wars. Porque entiende y comparte lo que me hace sentir Barcelona. Porque su sonrisa me desarma. Porque ese primer beso me hizo temblar.
• En el cara a cara era perfecto. En el chat not so much. Podía ser frío, indiferente, despreocupado. Entienden por qué odio whatsapp? So why am I making a big deal out of it? Volver al punto anterior.
• Me duele no haberle valido siquiera una respuesta.
• Still, quisiera verlo una última vez. I'm a moron, aren't I?

El fenómeno del histeriqueo

Hay cosas sobre mudarte a otro país que no te enseñan en la escuela, ni vienen en el tríptico que te regalan en el puesto de información turística una vez que has pasado migraciones.

Nadie te explica, por ejemplo, que en ningún lugar que no sea Venezuela, puedes pedirte "un marrón" sin que te miren feo, porque ¿a quién se le ocurre que alguien pueda referirse al café cortado como "un marrón"? 

Tampoco te dan un manual en el que se te enseñen los rituales y técnicas locales de flirteo y conquista. Hace casi cuatro años que vivo en Buenos Aires, y todavía no le tengo la maña a los argentinos. Para empezar, hay una brecha cultural que algunos al principio no alcanzamos a percibir. Hay gestos que aquí son señal inequívoca de algo, mientras que en Caracas se leen literalmente. Por ejemplo, si en un local en Caracas un tipo me invita a bailar, una te baila par de canciones con él, agradece la invitación y regresa a su mesa, y el pana se va feliz porque echó un pie. Si en cambio le aceptas la misma invitación a un porteño en un boliche capitalino, tácitamente estarías aceptando que "da para darse". Pero ¿y si lo único que yo quiero es echar un pie? Entonces soy una histérica. Claramente manejamos códigos distintos.

Otra cosa que tampoco te cuentan es que no es tan fácil conocer gente en esta ciudad. Si conoces a un tipo en un bar, y pegan onda, lo más probable es que eso termine en un polvo y adiós luz que te apagaste. O si realmente se llevan bien, quizás salgan dos, tres o cuatro veces, todo vaya estupendamente bien y luego, no pasa nada más. Cero. Zip. Y adiós luz que te apagaste, porque aquí te aman un par de días y luego pierden el interés. Supongo que es porque una no los maltrata. Estoy convencida de que aquí les encanta que los traten mal, y por eso las argentinas nos ganan la partida a las extranjeras, que sí somos chéveres.

Les tengo una noticia, chicos: el "histeriqueo porteño" no es un fenómeno exclusivo de las minitas. Ustedes pueden llegar a ser tanto o más histéricos que ellas, al punto de que algunos seguramente deben estar clínicamente diagnosticado con bipolaridad.

Pongo como ejemplo, mi amigo Juan, a quien alguna vez le gusté (y obviamente también me gustó) y ahora se supone que no pero igual me vive lanzando miraditas juguetonas e indirectas nada sutiles. No viene a mi casa a tomar un café si no hay chaperón porque -and I quote- "es que si estamos vos y yo solos no voy a poder controlarme". Luego se hace el que no, y cuando lo llamo "histérico" dice que yo estoy delirando. Muchacho, ya estás grande, hacete cargo y admití que te gusto, aunque sólo sea para sacártelo del pecho.

Y si no quieres asumir tu barranco, no me calientes la pava. ¿Va?

Honestamente eso me saca de quicio, pero aquí parece ser normal. Es parte del juego de conquista. El histérico te seduce, te demuestra que se derrite por ti, te tienta constantemente, y en el momento en que decides pararle bolas, ah, no. Ya no. Desinterés y rechazo. Esto lo tienen que declarar formalmente como una psicopatía o algo, porque no puede ser que anden por la vida tan impunes haciendo que una quede como una idiota.

Una no es una idiota, ni una delirada que interpretó mal mínimas señales de simpatía. Es usted, Señor o Señorita Histeria que tiene un problema de ego y necesita calentar a los demás para sentirse importante.

En lugar de eso, mi recomendación personal es que aprovechen que ya captaron el interés del otro and get jiggy with it. Dejen de jugar, empiecen a disfrutar. 

En pocas palabras: terminen de salir de la pubertad.

Voi. Sempre

Usted es el de siempre

El que tontea

El que me inspira

El que me pone los pies sobre la tierra

El que recuerdo cuando mojo mis labios en ron dulce

El que me quiere marear

El que adora mis regaños

El que me conoce mejor que nadie

El que siempre da en el clavo

El que me despierta los sentidos... y la mente

El que siempre me hará reír

El que siempre sabe qué decirme, cómo y cuándo.

El que me besó como nadie más supo hacerlo

El que me revuelve las neuronas y me desordena las ideas

El que hace que quiera ser mejor

El que siempre voy a extrañar

El que siempre voy a lamentar no tener a mi lado

El de las conversaciones perfectas

El adorable, querible y a la vez, desfachatado

El que me hizo escribir de nuevo, aunque sea para decirle esto

El que es y será mi error favorito, porque nunca voy haberme tropezado con usted las veces que hayan sido

El amante de Barcelona, porque ella es suya

El de los labios de miel, los ojitos tremendos y la boca inquieta

El que toda la vida recordaré

El que siempre voy a amar.

El que nunca me amará

Usted. Siempre usted.

¡Salud y gracias por el Hechizo!

Hace varios años, cuando apenas era una niña, tuve mi primer contacto con un mundo maravilloso y perfecto en el que cualquiera podía ser todas y cada una de las cosas que podría haber soñado, visitar lugares fantásticos y vivir las más increíbles aventuras todo desde una pequeña sala en el sótano del colegio Champagnat.

Unos amigos me habían invitado a ver una obra de teatro estudiantil que les habían recomendado. La pequeña sala estaba repleta. En el escenario estaban armados dos edificios cuyas ventanas se encontraban casi de frente. Una niña sentada en una ventana con los pies colgando hacia afuera. En frente un niño rubio que desde un piso más abajo la admiraba embelesado. La obra se llamaba "Hechizo".

"Hechizo" fue una obra perfecta para enamorar del teatro a una muy idealista chica de doce años. Y fue así. A partir de ahí procuraba ir a al menos dos funciones de cada nuevo montaje de Skena, y yo misma comencé un corto pero delicioso e inolvidable recorrido por las tablas del teatro de mi propio colegio.

Han pasado 21 años desde que me hice parte de la historia de Andrea y Daniel y desde que empecé a creer que la magia realmente existe, y precisamente hoy, los que hacen que posible esa magia están cumpliendo 34 años.

Durantes estos 34 años, Skena nos ha deleitado con montajes de calidad. Con ellos he reído a carcajadas, me he conmivido y llorado, me he hecho crítica, me he convertido en adulta y he vuelto a ser niña, me he ilusionado y me he enamorado. He creído.

Así que a mis queridos y admirados hechiceros que durante toda una vida  han dado este regalo, les deseo muy feliz anivesario, y que sean muchos años más de historias para contarnos.

¡Salud!

Any given day, tres años después

Hace tres años hice este listado que decidí reeditar el mes pasado. Creo que esta vez me costó un poco más, quizás porque lo sentí más serio, quizás porque fui consciente de cómo muchas cosas han cambiado en mi vida, y de cómo percibo mi propia vida. A pesar de que tres años pueden no parecer nada, a pesar de que pasan volando, pude ver que he crecido, que he cambiado en algunos aspectos, aunque mi esencia siempre sea la misma.


So here goes...
Day 1 — Your best friend

Day 2 — Your Crush

Day 3 — Your parents

Day 4 — Your sibling (or closest relative)

Day 5 — Your dreams

Day 6 — A stranger

Day 7 — Your Ex-boyfriend/girlfriend/love/crush

Day 8 — Your favorite internet friend

Day 9 — Someone you wish you could meet

Day 10 — Someone you don’t talk to as much as you’d like to

Day 11 — A Deceased person you wish you could talk to

Day 12 — The person you hate most/caused you a lot of pain

Day 13 — Someone you wish could forgive you

Day 14 — Someone you’ve drifted away from

Day 15 — The person you miss the most

Day 16 — Someone that’s not in your state/country

Day 17 — Someone from your childhood

Day 18 — The person that you wish you could be

Day 19 — Someone that pesters your mind—good or bad

Day 20 — The one that broke your heart the hardest

Day 21 —Someone you want to give a second chance to

Day 22 — Someone you judged by their first impression

Day 23 — The last person you kissed

Day 24 — The person that gave you your favorite memory

Day 25 — The person you know that is going through the worst of times

Day 26 — The last person you made a pinky promise to

Day 27 — The friendliest person you knew for only one day

Day 28 — Someone that changed your life

Day 29 — The person that you want tell everything to, but too afraid to

Day 30 — Your reflection in the mirror

Day 27 — The friendliest person you knew for only one day

I knew them for a week. They're an amazing and lovely couple. Anita and Prakash:

Day 26 — The last person you made a pinky promise to

Una noche estaba chateando con mi amigo Juan y hablábamos de las cosas que quisiéramos hacer, lugares que nos encantaría visitar y aquellos que ya conocemos pero a los que queremos volver. Me preguntaba sobre España, sobre mi vida en Madrid y las visitas a Barcelona. Si ustedes me leen con cierta regularidad, sabrán lo que siento por esa ciudad y las ganas que tengo de algún día vivir allá.

Le contaba a Juan cómo es la ciudad, las cosas que hay para ver y hacer, cómo es la gente, el clima, las calles... La magia.

Creo que con lo poco que le conté pudo hacerse una buena idea de lo que es Barcelona, o al menos de cómo la veo yo, y le encantó. Empezamos a fantasear un poco con un ficticio viaje a Catalunya. Viviríamos de lo que le dejen por tocar su guitarra en La Rambla mientras yo buscaba trabajo en alguna fundación aprovechando el pasaporte italiano que todavía no tengo. 

Le prometí a Juan que si algún día llegábamos a ir a Barcelona, lo iba a pasear por toda la ciudad para que conociera todos mis rincones favoritos. Lo llevaría a desayunar un domingo a la Champañería con la promesa de que saldría de ahí borracho antes de las 11 de la mañana. Iríamos de picnic a la playa y luego subiríamos hasta el Tibidabo para admirar la casa de Gaudí desde lo alto. Iríamos al cine al aire libre en Montjüic. Nos tomaríamos fotos absurdas en la azotea de La Pedrera y haríamos el tour trimardito de 7 bares al que me llevaron Marco Tulio y Miguel cuando fui por primera vez para cerrar la noche comiendo un kebab o un durum en el huequito ese que queda en una callecita que corta La Rambla.

Algún día haremos todas estas cosas, my friend. Te lo prometo.

Day 23 — The last person you kissed

«Te voy a hacer un dibujito para mostrarte cuánto te quiero»

Y me hizo este dibujito pueril.

He's my «Day 2».

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Day 22 — Someone you judged by their first impression

Cuando llegué a Caracas en febrero me fui a tomar unas cervezas a la Tasca de Juancho con unos panas. A algunos de los que estaban no los había conocido en personahasta ese momento (Ina y Codo), pero ya desde hacía algún tiempo nos tratábamos por twitter o facebook. Al que sí no conocía de nada era a Alfredo, el novio de Ina.

Me pareció una persona (o un gato, mejor dicho) bastante peculiar y hasta un poco raro. ¿qué un poco? Bastante raro. La verdad no lograba sacarle la ficha y debo confesar que ese día no me cayó del todo bien. No sé por qué, simplemente no y ya.

Pocos días después un grupito nos fuimos a la playa, y aese viajecito vino Alfie. Regresé del domingo playero casi amándolo. Me pareció un amor. Seguía siendo particular, pero en el sentido muy querible de la palabra. Creo (juzgando sin conocer bien a ninguno de los dos) que le va muy bien a la dulce Ina.

Day 19 — Someone that pesters your mind—good or bad

Hace varias semanas que por diversas distracciones, ocupaciones y preocupaciones no he tenido la cabeza puesta en pensar en él, en lo que pasó (o no pasó) en por qué las cosas son como son y no como esperaba y quería que fueran. Por unas semanas ni me vino a la mente todo el asunto pero por alguna razón en días recientes es lo único que me da vueltas en la cabeza.

Mentira, no es lo único. Tampoco tan malpegada, pero sí que he estado pensando mucho. Recordando más bien. Cosas reales, cosas que pasaron, pero también aquellos recuerdos que fabricamos en nuestras cabezas de lo que nos hubiera gustado que fuese, de todo lo que imaginamos que podía llegar a ser. Recuerdo los gestos,  las palabras, los abrazos, las miradas y las sonrisas. Pienso y recuerdo... y me frustro.

Day 18 — The person that you wish you could be

Creo que si hay algo constante en mi vida, es la respuesta a esto. Siempre, siempre quiero ser una mejor versión de lo que soy hoy. Quiero ser mejor profesional, mejor hija, mejor amiga, mejor pareja, mejor ciudadana  mejor estudiante, mejor vecina, mejor madre (a mi matita de ají), mejor hermana... mejor persona. Do what you gotta do.

Day 16 — Someone that’s not in your state/country

Aquí no sé bien qué escribir. Personas que no están en mi país, o en el país en el que vivo? En todo caso, la respuesta no varía demasiado.

De mi país cada vez se va más gente, así que fácilmente podría escribir una lista enorme. Por otro lado, en el país en el que vivo hay muchas personas que no están simplemente porque no son de aquí, porque o bien están en Venezuela, o se fueron  y están regados por todo el mundo. Así que, de nuevo, la lista sería larga, muy larga.

Hagámoslo simple entonces. Una persona que no esté en el mismo estado/provincia/ciudad. Siguen siendo un montón, pero hay una que sobresale por genia e ídola, poque Buenos Aires sería otra si viviera aquí, porque no hay guacha más divertida y finalmente porque #AmoAPichu

Day 15 — The person you miss the most

No creo que aquí pueda nombrar a una sola persona. De hecho, ni siquiera puedo empezar por una persona, sino por una ciudad. Caótica, peligrosa e ingrata como es, no puedo dejar de querer pasar más tiempo en Caracas y sacarle el jugo a lo poco bueno que le queda, incluyendo a su gente. Pero no toda su gente, no cualquiera.

La extraño porque allí están las personas que extraño, las personas con las que quisiera pasar más tiempo y compartir la cotidaniedad. Pero probablemente la persona que más falta me ha hecho en estos dos años desde que vivo en Buenos Aires es esta lindurita con muequita torcida en la boca.

Samy Apareció en mi vida porque se le cantó, y lo hizo en un momento más que perfecto. Desde entonces se convirtió en mi compañera de peripecias caraqueñas alocadas, de rones, de bares, de cafés, de patear la ciudad, de planes sin pretensiones, de conversaciones banales y profundas, de hablar de chicos y de planes de vida, de llorar nuestros despechos, de felicitarnos cuando salimos de ellos. 

Samy es la única persona que me llama tanto como mi mamá y con la que me cuelgo horas a hablar de todo y de nada. Aun así la extraño. Extraño lanzarme para su casa y ver los Grammy o el Miss Venezuela mientras tuiteamos de la pollina de Taylor Swift con una jarra de Nestea y un bowl hasta el jopo de cotufas enfrente. Extraño los planes de domingo relajados en una ciudad que aparenta ser más amigable. Extraño que noe echemos todos los cuentos habidos y por haber con un roncito en la mano mientras de nuevo voy ganando la confianza de Capote, porque por teléfono no es la mitad de entretenido.

Sis, te estoy esperando por acá. No tardes mucho en visitar.

Day 9 — Someone you wish you could meet

Tengo que hacer un trabajo sobre Juan Ramón @La Bruja@ Verón (sí, el padre de Juan Sebastián) para Fútbol II y existe una mínima posibilidad de que pueda contactarlo para entrevistarlo. Si logro hacer ese contacto, me encantaría también lograr una entrevista con la Brujita.

Honestamente no es que haya soñado toda mi vida con conocer a alguno de los dos, pero sí me encantaría tener la oportunidad de hacerlo, ya que son dos grandes referencias del fútbol argentino. Sé que sería algo que valoraría y recordaría el resto de mi vida.