To the friend who never was

Human nature is a tricky thing. To understand why people behave in a certain way even under certain circumstances can be quite complicated. You, for instance. You have always been such a mystery to me. Even though I feel I know you well, and to some extent I do, I also feel I don't know much about you and your life. You've always made a point of hiding yourself from me. Years ago I would've taken it personally, but it seems in the past few years I've grown and changed and learned to manage my own insecurities, at least a bit.

Regardless, though I do tend to let my guard down and open myself up to you, I still don't feel entirely free or confident to tell you what I'm thinking, nor to ask you what's on your mind. You see, from the begining we've always had this ambigious way about each other where we allow ourselves into the deepest intimacy, but we build this huge barrier around the most mundane of things. And I don't think it's even a matter of trust, although I do somtimes wonder why you always kept me at a bigger distance than anyone else. I don't ask about it anymore, of course.

There's something so rare about us. We've come and gone, we've been through all the unimaginable ups and downs. We've loved and hated each other. We've hurt and cared for each other. We've been trhough all of it and none of it, and yet, here we are, years later, as if time never really went by, and I still can't manage to figure you out.

I don't know if we'll ever meet again. I don't know how it's gonna be if we ever do. I can say for sure that it was nice to see you. It was nice to somehow reconnect. I do really enjoy your company when we're in a good place, when you decide to be friendly and even sweet. I've always felt comfortable with you during those moments. But I must be honest, it still bothers me when you suddenly go aloof and careless out of nowhere, as if you feared getting too close. 

I want you to know that I did miss you after you left. I guess I kinda got used to having you around the last time we met. After we said our good-byes and I watched you walk away I felt a void. Maybe it was just the silence surrounding me after a hectic and busy week. Maybe it was your absence. I cannot be sure of the reason, but I am sure about that feeling of emptiness.

I hope the day comes when we can leave the games behind and just be sincere to each other, and when we don't feel like we have to hide that we actually get along and like and care for each other. Maybe the day will come, maybe it'll be in another lifetime.

As always, take care.

V.-

Creeping Dismay

Artwork by Yulia Schuster

For the fist time in her life she felt that kind of love that she never imagine being capable of feeling. The kind of love that would make anyone feel safe and blissful and ecstatic, and above all, alive. It was also the first time she had felt truly loved, and for the first time, she believed without any doubt in her heart that that it would be forever.

He was kind and loving like few people are. It was hard for him not to smile whenever he felt her presence. His eyes turned into fireflies every time he saw her and he would  be amazed at everything she did like a child watching a magician. He thought she was fascinating. She thought he was one of a kind. A unicorn, some would say.

Inevitably they fell in love. they had both sworn themselves that they would never allow that to happen, but it did… and it was perfect. all their fears suddenly vanished, the baggage became lighter, the past became trivial. She inspired him to be brave, and even to dance to the beat that kept her going. He set her soul on fire, stripped her of her ever going anxiety and made her feel like the only shining star in the sky.

Has anyone ever felt such happines that they can actually grasp it with their hands?  I Well, they did and they could, and it was a feeling they would never let go of. Except  that they did.

Their love, however, trascended well after they grew apart, but that didn’t stop the anxiety from eating her up, or the fear from holding him down. 

For the first time in her life she felt that kind of sadness that she never imagined being capable of feeling. The kind of sadness that would make anyone paralyze and hide. It was also the first time she felt such unbearable pain that she needed to shut herself down completely, even if for a while, until she could no longer feel. But she failed. There was nothing in this world that she wouldn't do for him, if only to se him smile. You see, she just had too much love inside and nowhere to direct it. 

He had no other choice than to hide in his cave, far from everything that would pull him away from being too comfortable. Unlike her, he did no longer feel. He had to cover his eyes, of course. He had to cover his eyes so he wouldn’t be blinded by her gleam, and so he would not have to look at his own reflection in the mirror. Being the sun, he chose to turn into a shadow, he just could not stand the light.

Despite his cowardliness, she knew that she would love him forever. What she never imagined possible, however, was that despite how much she cherished him, the day would come when she would feel asphyxiating disappointment.  She had no idea...

Voi. Sempre

Usted es el de siempre

El que tontea

El que me inspira

El que me pone los pies sobre la tierra

El que recuerdo cuando mojo mis labios en ron dulce

El que me quiere marear

El que adora mis regaños

El que me conoce mejor que nadie

El que siempre da en el clavo

El que me despierta los sentidos... y la mente

El que siempre me hará reír

El que siempre sabe qué decirme, cómo y cuándo.

El que me besó como nadie más supo hacerlo

El que me revuelve las neuronas y me desordena las ideas

El que hace que quiera ser mejor

El que siempre voy a extrañar

El que siempre voy a lamentar no tener a mi lado

El de las conversaciones perfectas

El adorable, querible y a la vez, desfachatado

El que me hizo escribir de nuevo, aunque sea para decirle esto

El que es y será mi error favorito, porque nunca voy haberme tropezado con usted las veces que hayan sido

El amante de Barcelona, porque ella es suya

El de los labios de miel, los ojitos tremendos y la boca inquieta

El que toda la vida recordaré

El que siempre voy a amar.

El que nunca me amará

Usted. Siempre usted.

You live and you lose.

Este año ha sido raro, con lo bueno y con lo mano, con las ganancias y las pérdidas, con sus días felices y sus momentos en los que la tristeza parece insuperable. Hoy es uno de esos días.

No les ha pasado que hasta que no sienten dolor físico por una pérdida emocional no se dan cuenta de que realmente perdieron, I mean, for good? ¿No? ¿es sólo a mí? Bueno. Resulta que ayer supe que cuando una relación se daña, no importa cuánto hagas por arreglarla, nunca vuelve a su estado original, nunca vuelve a la normalidad, porque no depende de una que las cosas vuelvan a ser como eran antes, sino de que la otra persona quiera.

Las relaciones, del tipo que sean- son hermosas y perfectas mientras fluyen con naturalidad, mientra haya puntos comunes y química. Cuando una de las dos cosas se pierde -sobretodo si es la química- la relación empieza a ser forzada e incómoda hasta que finalmente pasa a un plano en el que deja de existir.

Hace unos días supe que habíamos caído en ese plano. Sí, cada tanto hablamos de alguna banalidad, buscando tema de conversación obligado, ya nada sale natural. Ya no sé de qué manera decir que extraño cómo éramos, o mejor dicho: ya no sé si vale la pena decirlo, porque sonaría demasiado gastado. Mientras insiste en que todo está bien, que nada ha cambiado y que está para mí cuando lo necesite, yo sé que la realidad es otra. Hoy no somos más que simples conocidos que alguna vez se conocieron muy bien.

¿Cómo lo supe? Porque sentí un dolor terrible en el cuerpo. Literalmente sentí un coñazo en el estómago y la consecuente falta de aire. Sentí que el corazón se me trataba de escapar del pecho por la boca, y hoy, casi una semana después, todavía siento ganas de vomitar. Es la manera nada sutil de mi cuerpo de decirme "nena, perdiste. Lo perdiste".

I'm kinda sad about it. ¿A quién engaño? I'm really depressed. Ando extrañando como loca y esperando a que pase no sé qué cosa que no va a pasar.

Nena, supéralo. Perdiste. Lo perdiste.

Day 24 — The person that gave you your favorite memory

Truth be told, I had a blast. 

Definitivamente mis días en Caracas no hubieran sido lo mismo de no haber pasado el tiempo que pasé allá con él, que aunque ese quedó corto, it was all worth wild. 

Sin duda alguna, me quedan recuerdos hermosos de esos días.

Day 21 —Someone you want to give a second chance to

«Todo el mundo merece una segunda oportunidad» y otras frases hechas que pueden o no aplicar en ciertos casos. 

Creo que va a depender no tanto de a quién se le da o no esa oportunidad de «redimirse», sino el porqué habría que considerar dársela. Creo que en algunas circunstancias uno puede dar segundas, terceras, cuartas e infinitas oportunidades y en otras, no dar ninguna y cortar de raíz. Todo va a depender de la situación. Y ojo, no hablo de perdonar, olvidar o no tener la capacidad de hacerlo. No tiene nada que ver con eso, sino de qué situaciones ameritan un segundo intento y cuáles hay que saber dejar quietas.

Si intento pensar en alguien a quien quisiera darle ese nuevo chance de algo, me cuesta. Pienso más en hechos, situaciones, relaciones que quisiera intentar de nuevo y pienso en las que no quisiera repetir o en las que aunque quisiera, no tienen sentido repetir.

Por ejemplo, me gustaría intentar hacer funcionar mi última relación fallida, pero ¿tiene sentido hacerlo? No lo sé, quizás si las circunstancias fueran otras le echaría bolas. Quizás así él también le echaría bolas. O quizás no. El caso es que las cosas son como son y en este momento no hay nada que se pueda hacer para cambiarlas, y más adelante tampoco sabré si me interesaría cambiarlas.

Quizás las segundas oportunidades no tengan nada que ver con tener un final feliz, sino con tener un buen final, con cerrar bien las cosas. Eso sí creo que vale la pena: darle a las cosas el cierre que merecen. «End things right». Eso.

O tal vez sí...

Day 7 — Your Ex-boyfriend/girlfriend/love/crush

Well, this is hard.

He wasn't my boyfriend, he wasn't just a crush.But I did love him... a lot. Actually, I kinda still do.

Él no es como la mayoría de los chicos con los que he salido, y precisamente esa distinción fue la que me llevó a quererlo con tranquilidad, sin miedos, pero intensamente. Con él, por primera vez no estaba a la defensiva esperando el momento inevitable en el que todo se iría a la mierda, porque siempre todo se va a la mierda. Pero sólo hace falta que las cosas salgan bien una vez. Una sola. Y estaba segura de que sería ésta.

Es un caballero. Es cariñoso y no es prejuicioso. Es un unicornio. O al menos era todas esas cosas, porque hoy no es la persona que yo vi hace unos meses. Lo sé, escribir eso es un lugar común, pero es la verdad. Hace rato que dejé de sentirlo amable. Hoy no sabría decir si "es" o si era". No tengo idea.

Honestamente y quizás con mucha ingenuidad, creí que si iba a haber una persona que estaba dispuesto y que iba a jugárselas por mí en esta vida, era él. Al menos al principio tenía la intención, pero resultó no tener la fuerza... o las ganas, no sé, nunca terminó de quedarme del todo claro. Nunca supe bien en qué momento pasamos del "Lo mínimo que merecemos es intentarlo" al "necesito tiempo para resolver cosas" al "no tengo voluntad" al completo y total silencio que todavía aturde un poco.

Durante el poco tiempo que duró esta historia él me enseñó muchas cosas. Aprendí mucho de quién soy, quién quiero ser y cómo quiero estar y con quién. Estoy segura que él también aprendió algunas cosas, entre ellas, a valorarse más.

Lo extraño un poco. Mentira. Lo extraño más que eso, pero es una puerta que hay que cerrar porque hubo muchos acuerdos y muchas promesas que se rompieron y no creo que tengan arreglo.

Descargo

Hace unas semanas que intento escribir este post, pero no he sabido muy bien por dónde empezar. Todavía me cuesta entender qué pasó. Todavía estoy incrédula y estupefacta. Todavía trato de descifrar cuál versión suya es la verdadera: la que conocí hace seis meses, o la que muestra ahora con tanta insistencia.

Quizás me cuesta entender porque desde el principio hubo mil y una promesas de que esto no iba a terminar como terminó. Y porque por primera vez en la vida creí que no iba a terminar como terminó. Eso lo hace más desconcertante. Y más acojonante.

Imagínense que por primera vez están súper seguros de algo, que por primera vez no tienen dudas de que es tan real para ti como para el otro. Fuck. Nunca es así.

Algún gen masoquista debo tener para estar a estas alturas todavía dándole vueltas al asunto y tratar de conseguirle alguna explicación - lógica o no - de cómo una pasa de ser alguien importante y determinante en la vida de otro a ser inexistente en un parpadeo. Un día eres la persona que convence a alguien de lo mucho que vale y al otro no vales ni siquiera que se tome unos minutos para dedicarte un par de palabras. Who the hell does that? Who the hell can be not only so ungrateful, but so mean? Acaso yo merezco esa vaina? Sé que no.

Otra cosa que no logro y que nunca lograré entender es esa bendita maña que tiene la gente de decir con plena seguridad cosas que no siente: "yo voy a hacer todo lo posible". "No me voy a rendir". "Te quiero y sé que vale la pena el esfuerzo y sacrificio". "No importa lo que pase, siempre voy a estar y vas a estar".... Y a la primera traba deserta cual Francesco Schettino, sin mirar atrás y sin decir adiós... "Yo no dejo nada valioso en ese barco, so fuck it!". Newsflash: you're being a jerk. Tanto empeño y esfuerzo para agradar y caerle bien a todo el mundo and ironically he doesn't give a shit con la persona que pudo ver más allá. 

Perdonen si no cuido la forma y el estilo en este post. Mi intención no es tratar de escribir un gran texto o por lo menos uno que agrade. Ya fui poética y usé metáforas en las varias cartas que le escribí que probablemente fueron a dar al tacho de basura y que nunca obtendrán respuesta. Hice lo que pude e intenté hacer mucho más, pero cada vez me encontraba con una pared más  y más alta. No di más. Juro que traté de ser paciente, de ser comprensiva, incluso de hacerme la tonta para evitar percatarme de la creciente indiferencia que terminó por convertirse en simple desprecio. En esas condiciones, hice más que cualquier persona normal. Al menos eso creo. Pero no di más. 

Qué tiene que pasarle a alguien para dar esos giros tan drásticos? Qué tiene que pasar para que una persona a la que adorabas y "amabas irracionalmente" de la nada se convierta en... pues en nada? Yo, que soy una necia empedernida siempre quiero saber, siempre quiero llegar al fondo de todo y encontrar respuestas quizás inexistente, y como no las consigo, me frustro, me enojo y me decepciono. Ese es el problema con las expectativas - las propias y las que crean terceros -, y yo siempre termino en el mismo lugar: hecha una falsa cínica, porque el "no creo en nadieN" nunca dura lo suficiente.

Yo no termino de aprender.

A ti, por este maravilloso año

A ustedes, mis queridos amigos, que han hecho de este año uno inolvidable, con todo el cariño del mundo les quiero desear un muy feliz 2012!

A ti, que me regalaste momentos maravillosos durante este año que estamos despidiendo

A ti, que me hiciste recordar la importancia de cuidar las amistades de la infancia.

A ti, que me hiciste descubrir tantas cosas y lugares hermosos que ahora atesoro.

A ti, que me enseñaste a ver lo positivo y a apreciar hasta el más mínimo detalle en lo que me rodea, y a gritarle a mi Caracas que la amo.

A ti, que me regalaste sonrisas, palabras, gestos y detalles que han convertido al 2011 en un año inolvidable.

A ti, que me enseñaste lo perfectamente hermoso de la palabra "fractal".

A ti, que me hiciste sentir que entre nosotros no había distancia, ni océanos ni kilómetros cuando el cariño está en pie.

A ti, que llenaste momentos especiales de música que hoy me acompaña a dónde sea que voy.

A ti, que no dejas que se sienta el paso de los años, contigo siempre es "como si hubiera sido ayer".

A ti, que viniste a visitarme.

A ti, que me hiciste sentir a Argentina cada vez más cerca.

A ti, que me hiciste sentir que Venezuela no está tan lejos

A ti, que me hiciste sentir con cada acto que estar aquí es una aventura fantástica e irrepetible

A ti, que "comadreas" conmigo todas las tardes por Whatsapp.

A ti, por los "comadreos" eventuales de 15 minutos, plagados de risas en el medio de la calle.

A ti, que respondes con cariño y buena onda al cariño de esta demente.

A ti, que desde hace unos años, y en distintas latitudes me has acompañado en momentos difíciles... y en los más felices!

A ti, por darme aliento, por ser oídos, ojos, manos y muro de contención.

A ti, por hacerme sentir que tu casa es mi casa.

A ti, que me has colmado de emociones.

A ti, que ayudaste a borrar las fronteras, estés donde estés ahora.

A ti, que creíste en mi, alimentaste mis sueños y le diste fuerza a mis proyectos.

A ti, por tus abrazos, por tus besos, por despertar y hacer latir mi corazón con tanta fuerza, y por los recuerdos que eso me deja.

A ti, que me hiciste amar cada día más la palabra "amistad".

A ti, por las interminables risas acompañadas de vino y papitas fritas o empanadas, con el  partido de fútbol de fondo en la tele.

A ti, por llenar mi vaso de ron, el bowl de cotufas y la pared de películas inolvidables y por hacer lo mismo la noche de los Oscar.

A ti, que me dices las cosas claras y raspadas, sin edulcorante y con mucho, mucho cítrico. Es de las cosas que más me hacen quererte.

A ti, tan lleno de genialidad y ocurrencias. Tanto talento debe compartirse con el mundo.

A ti, por cada momento perfecto

A ti, por ese buen humor que hace que a uno se le olviden otras cosas quizás menos amables.

A ti, por tu solidaridad y tu empatía.

A ti, porque conocerte me llena de dicha.

A ti, por quererme…yo también te quiero.

A ti, no puedo sino desearte que el 2012 te colme de la mayor felicidad del mundo… 

Disyuntivas que no se curan con ron

Él siempre llega con algún dulce en la mano: galletas, facturas, chocolates, budines o helado. Me mira con esos ojos de cachorro extraviado que convenientemente expresan un no sé qué tan sentido "te extraño". Me besa dulcemente mientras caminamos hasta el living. "Me regala un roncito?"-pregunta- , y es que le encanta el ron venezolano. "Éste es dulce, como usté" me dice, aunque me doy cuenta que el trago lo regaña un poco. No está acostumbrado a tomarlo puro.

El vaso en una mano, con la otra sujeta mi cintura y me acerca hacia él. Me mira con ternura, me sonríe con picardía y me vuelve a besar, lento, dulce, justo, apasionado. Sus manos exploran mi piel, nuestra respiración se acelera hasta que ambos perdemos el aliento. Nos hacemos uno, en alma y en cuerpo, y ese momento es hermoso, es más que perfecto. Salvo por un detalle. Las sonrisas, la picardía y los rones se disuelven en ese infame momento en el que, al tiempo que lo beso, me doy cuenta que he empezado a quererlo, sin querer he empezado a quererlo y peor aún, me gusta quererlo, aunque sé que no debo. Me invade una sensación de nostalgia, de añoranza al saber que aunque él también quisiera quererme, nunca será suficientemente valiente para permitírselo.

Me dice una y otra vez que debo echarlo. Pero yo no quiero echarlo, y él no se atreve a echarme. Tan estúpido, tan cobarde, tan adorable e irresistible. Tan genuino con sus caritas de niño regañado después de hacer algún desastre y sus cosquillas en los pies. Con su torpeza cual Trucutrú llena de inocencia. Lo quiero. Por todas esas cositas lo quiero y lo quiero querer.

Y por esas cositas es que lo tengo que dejar.

Let me In

Would you?

Carta abierta a ti, o la más cursi de las confesiones.

Sí, debo confesar que cuando me enteré que estabas aquí gracias a un incauto tweet de un amigo en común, se me hizo un arroz con mango cerebro-emocional que no he sabido manejar con la menor gracia. Se me sacudió el piso y el estómago casi se me sale por la boca. Así me sentí ese día de mayo cuando decidiste - vía mail - decirme que te habías dado cuenta de tú y yo no tendríamos manera de funcionar. Nunca me dijiste por qué, sólo que habían "detalles que saltaron a la vista" (que aún desconozco) que te convencieron de que eso era así, aun a pesar de la felicidad vivida en los meses anteriores. Ah! También aprovechaste ese email para decirme que - ahora sí - te habías enamorado, casualmente una persona a la que le abrí las puertas y los brazos con total confianza y a quien incluso, ingenuamente, le ofrecí mi amistad. Ya te imaginarás lo tonta que me sentí... Y cómo no? si unas semanas antes me habías dicho que necesitabas pasar un tiempo solo tratando de reacomodar y adaptarte a tu nueva vida, y mientras tanto estabas haciendo planes de vida con alguien ella. 

Confieso que, con todo lo mal que estuvo que decidiste hacer las cosas, y teniendo mil razones para hacerlo, no te odio, a pesar a lo que seguramente debes creer. Por el contrario, y tan reprochable como es, te sigo queriendo. Sigo sin haber roto esa promesa que hace casi un año te hice, y cumplo por ti las promesas que tú me hiciste. No me aburrí de ti, no fui a buscarme a alguien "mejor" (lo que sea que eso pueda significar), no te herí, no me rendí.

Confieso que fui feliz, como nunca. No podía pedir nada más. A tu lado aprendí a confiar, a creer, a no estar siempre a la defensiva, a vivir sin miedos, a ser libre, a amar... por lo menos por un tiempo, porque ahora no confío, no creo, vivo dentro de una coraza que quiero creer blindada contra todo y siento terror de volver a desnudar por completo mi cuerpo y mi alma para que alguien pueda conocerlos como tú los conociste... Como tú me conociste.

Confieso que desde que nos tomamos ese café una soleada tarde de agosto no ha pasado un día en el que  no hayas inundado mi mente, para bien o para mal, pero ahí estás. No solo te he pensado. También te he llorado, cuando menos, una, o dos o 4 veces por semana.

Confieso que hay días en los que muero por verte, por volver a tenerte, por volver a tocarte, y hay días en los que quisiera borrarte por completo, ni siquiera recordarte, como si no hubieras pasado por mi vida  hace 6 meses, o hace un año, o hace 17 años. Porque recordarte siempre es doloroso. Recordar la mejor Navidad, el mejor viaje, los mejores meses que pasé en mi vida se me hace hasta físicamente intolerable. 

Confieso que con lo mucho que detesto la cursilería, aquí estoy, siendo abiertamente cursi y ridícula ante el mundo mientras intento con este desahogo, sacarte definitivamente de mi sistema, aunque hubiera preferido mil veces tener la oportunidad de hacerlo de frente. Es una lástima que nunca fuiste suficientemente hombre para hacerlo.

Confieso que nunca he dicho adiós definitivamente. Me da miedo cerrar la puerta y tirar la llave, Pero por primera vez lo veo increíblemente necesario y urgente. Eso me dice mi cabeza, que con sus hemorragias y cirugías, está en mejor estado qué el corazón, que ya no tiene capacidad de decidir nada que me convenga.

Dicho esto (y seguramente dejando muchas cosas por fuera), quizás lo más difícil que he tenido que hacer es lo que viene: decirte, Eddy, finalmente, adiós. Esta vez sin idas y venidas, sin vueltas. Como lo hizo Vicentico: "Te destierro de mi alma y mi corazón", a ti, a quien amé todo lo humanamente posible.

Cómo eran las cosas...

(reblogged from tumblr's most noted posts)

Girl: Babe I dont think I can sleep.

Boy: Why baby?

Girl: I don't know. I need your boring voice to put me to sleep. Wanna tell me a story? Hehehe.

Boy: Hahah, you're lucky that you're cute. How about I read you Dear John.

Girl: Sounds perfect.

- Boy reads Dear John-

- 15 minutes later-

Girl: *snores*

Boy: Babe?

Girl: *snores*

Boy: Hahah, you always knock out within 15 minutes. Your snores are cute. Babe, I really love you. I really do. Sometimes I might show that I dont give a fuck. But I do. I never want to lose you. I know it's cheesy, but this is how I feel. This is REAL. I know I'm not the best thing out there, but I'm trying to be one of your best ever. Thank you babe, thank you for choosing a messed up guy like me to be your boyfriend. Thank you for being mine. I honestly can't see myself with anyone else but you babe. I know I say I love you too many times, but each time I say it, my feeling grows more & more for you. Thanks for listening babe. I'll still be on the phone if you need anything. Goodnight babe & sweet dreams. I won't let the bed bugs bite you.

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It was cute, and sweet, and perfect, and I was the happiest girl alive. But it was only real in my head.

Last time we talked...

Exactamente así fue la última vez que él me escribió. Así, tal cual.

No Hero in the Sky

"She was... disarming".- "I'm sorry" - irrelevant.- You're phenomenal. You're so clever.- Don't say it! Don't you fucking say you're too good for me. I am, but don't say it.- That's the spirit. Thank you, thank you for your honesty. Now fuck off and die.- Thank you.- I love you. I love everything about you that it hurts.- You're cold.- Deception is brutal, I'm not pretending otherwise.- What else could I want?- There must be an "and".- Come back. Do they have waiters here? I love you, please come back.- And on some small level, I think you owe me something for deceiving me so exquisitely.- What's so great about the truth? Try lying for a change, it's the currency of the world.- You think love is simple. You think the heart is like a diagram.- Have you ever seen a human heart? It looks like a fist, wrapped in blood!- You don't know the first thing about love, because you don't understand compromise.- Sorry to tell you, I'm just not big enough to forgive you.- How can one man be so endlessly dissapointing?- Because you cut out the crust.- "is she yours?" - "yes, she's mine".- I don't love you anymore. Since now, just now.- I would have loved you forever. Now go.

And so it is... Just like you said it would be. 

No love, no glory. No hero in her sky

A Petición...

No muy contenta por ello, he modificado una foto de uno de mis posts, por descontento e inconformidad de quien en ella aparece.

No se mal acostumbren. Este es el primer y último cambio que hago aquí por cuenta de un tercero.

Day 20 — The one that broke your heart the hardest

Think days 7, 12 and 19. Y algo me dice, por como va este reto, que aparecerá de nuevo.

 

 Charly diría "Don't worry, whatever doesn't kill you, just hurts like hell". Indeed it does, Charles.

Day 12 — The person you hate most/caused you a lot of pain

La peor manera de hacerle daño a alguien, es ganando su confianza para que la dejes entrar, dándole carta blanca para hacerlo cuando y de la manera que menos lo esperas. Es la definición literal de una puñalada por la espalda o a traición. Así lo hizo él. No recuerdo en mi vida que alguien me haya hecho daño de esa manera. Eso simplemente no se hace. Punto. Aunque sé que tengo parte de culpa: fui yo quien cometió el error creer...

Incidently, he's the same person of Day 7

Day 6 — A stranger

He used to be my best friend. Hoy en día, y desde hace ya mucho tiempo, no sé quién es. Es lo que tiene desconectarse.

If there was a Soundtrack...

Bubbly  -  A la orilla de la chimenea - This is Hardcore - I Want You (She's so Heavy) - Risa - Anyone else but you - Brujita - Green Eyes - Contigo - Love Song - Sometimes - Todavía una Canción de Amor - Chasing Cars - Pasos - Beetlebum - Hoy No - Las Flores -  Poco a Poco - I`m Yours - Al lado del Camino - All for you - Y Sin Embargo - All My Loving - Vivo - Cannonball - Heaven - Warning Sign - Crack the Shutters - Para Siempre - 

Do You Believe in Us? - Quiero Verte Sonreír - Run - I'll be waiting - Part of the Process - Un Vestido y un Amor - Don't Stop Believing - Turn - Terrified - Wherever You Will Go - Cerca & Extraño - Sour Times - Leaving on a Jet Plane - Mi Gin Tonic - Romeo and Juliet - En Remolinos - High and Dry - Irresponsables - When the Stars go Blue - Extraño - Falling Slowly - Life for Rent - Corazón en Venta - 

Say Something - Por el Bulevar de los Sueños Rotos - Read my Mind - Fue Amor - Communication - Como eran las cosas - Verbo Carne - The Blower's Daughter - En Esta Habitación - Wrting to Reach You - Cartas sin Marcar - Like a Friend - Asesíname - Guerras Perdidas - For What it's Worth - Mad World - Así Estoy Yo Sin Ti - Hurt -Walk Away - Look Away - Quién COÑO me ha Robado el Mes de Abril? - Re-Offender - Mi Error - Gives You Hell - Special - Show Me How to Live - Drops of Jupiter - Adiós - 5 Minutos Más -